Анекдоты о еде

Индекс материала
Анекдоты о еде
Анекдоты о еде-2
Анекдоты о еде-3
Анекдоты о еде-4
Анекдоты о еде-5
Анекдоты о еде-6
Все страницы

Хозяин: – Давайте я вам грибочки положу.
Гость: – Спасибо, не надо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: – Если вы так хотите, я их могу для вас и по полу раскидать.


– Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
– Вкуснее коробки могут быть конфеты!


– Барменша, мне бутылку виски.
– С собой?
– Нет, без Вас.


Утром дочка говорит маме:
– мама помнишь ты мне говорила ,что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?!
– ну да..
– так вот сегодня ночью я нашла другой путь.

{loadposition user5}

В какой руке должен держать настоящий джентельмен вилку, если в правой у него котлета?


В ресторане официант спрашивает посетителя:
– Что будете заказывать – чай или кофе?
– Если то, что вы подали мне вчера, был чай, то принесите кофе, а если это был кофе, то лучше чай.


– Мой муж женился на мне, потому что не любил обедать в столовой.
– А теперь?
– О, теперь любит!


Врач-диетолог консультирует пациента, страдающего ожирением:
– Вам рекомендуется строгая диета. Ломтик хлеба, небольшая телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока.
– Перед едой или после?


– Мойша, не зайдете-ли чайку попить?
– А почему бы и нет?
– Ну нет так нет.


Читая состав конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.


- Твоя жена много времени проводит на кухне?
- О, да!
- Она, наверное, хорошая хозяйка?
- Да нет, просто у нас на кухне стоит телефон!


- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.


Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.


С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!


Хорошая закуска квашенная капуста: и подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

{loadposition user5}

Жена мужу:
- Дорогой, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!


Молодая супруга говорит своему мужу:
- Милый, должна тебе признаться, что я умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из груш.
Муж внимательно смотрит на блюдо, стоящее перед ним, и спрашивает:
- А это которое из них?


- А-а-а! Блин! Что это было, дорогой???
- Кофе в постель, милая.


Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."


Старый еврей, вздыхая:
- Что нужно бедному еврею - кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.


- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!


Два посетителя, заказав обед, просят принести им кофе. Один из них добавляет:
- И проследите, чтобы чашка была чистой!
Через некоторое время официант возвращается с подносом.
- Простите, джентльмены, кто из вас просил чистую чашку?


Таможенник на границе входит в купе :
- Коньяк ? Табак ? Наркотики ?
- Чашечку кофе, пожалуйста.


Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!


Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки, получится слово ПИВО!


Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам - бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.

{loadposition user5}

В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..


Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей – сушеную тараньку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь? Че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, который очень благотворно действует на работу мозга.
Хохол заинтересовался и говорит:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Сьел хохол тараньку. Естественно, не наелся. Смотрит, как еврей его сало с удовольствием уплетает, и говорит:
- Сдается мне, ты меня надул.
Еврей отвечает:
- Вот видишь – работает. Всего одну рыбку сьел, а уже умнеть начинаешь.


Освежающая маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...Лицо блаженно улыбается и свежеет.


- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?


– Официант, что это значит - у меня в супе плавает таракан?
– Не могу знать, сэр, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.


Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Правда, в неё можно было налить чуть больше супа...


Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.


Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?


Приносит муж домой торт и спрашивает жену:
- Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
- Конечно на четыре, восемь мне не съесть


Хороший колумбийский кофе - это плохой колумбийский кокаин.


Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику


Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...


Муж жене:
- В этом году я мечтаю в отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал.
- В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

{loadposition user5}

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?..
- Вместе посмеялись.


У итальянцев есть национальное блюдо - пицца, а у русских - напицца.


На митинге мужик размахивает красным флагом и орет в рупор:
- Когда у власти были коммунисты, в магазинах была колбаса по два соpок! Ушли коммунисты - и не стало колбасы по два сорок! А если коммунисты вернутся, снова будет колбаса по два сорок!
Подходит к нему новый русский и спрашивает:
- Слышь, брат, я не понял – а че, коммунисты колбасу туда-сюда носят?


Посетитель ресторана, после бесплодных попыток разрезать жаркое:
- Официант, унесите это назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.


Еврей переехал в католический квартал. Все его соседи, католики сходят с ума, потому что каждую пятницу, когда они все едят рыбу, еврей на веранде жарит говядину, шашлыки и аромат жареного мяса распространяется по всему району. Его соседи решили, что он должен быть обязательно окрещен, так как они не могут терпеть такое поведение каждую пятницу. В конце концов, после упрашивания и угроз еврей соглашается пойти с его соседями к священнику.
Священник брызгает на еврея святой водой и произносит: "Родился евреем, воспитался евреем, теперь ты католик!" Католики уверены, что добились, того чего хотели, и больше искушающие запахи жареного мяса не будут разносится по их району каждую пятницу.
К их разочарования в сведущую пятницу они чуют тот же аромат шашлыка. Выбежав к дому еврея, они требуют, чтобы он прекратил это, так как он теперь католик и должен есть рыбу по пятницам. А еврей стоит и жаровни и, брызгая водой на мясо, приговаривает: "Родился теленком, воспитался теленком, теперь ты рыба!"


- Кушайте, гости дорогие, кушайте....
А если совести совсем нет, то пpиходите и завтpа.


- Сегодня ты наконец не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего...


В ресторане:
– Я вам рекомендую отборных улиток. Наш ресторан славится ими, – говорит метрдотель посетителю.
– Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна из них меня обслуживала.


- Твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она, конечно, умеет, только вот я не умею есть то, что она приготовила.


Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
- Ну, как вы живете?
- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.


Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

{loadposition user5}

В магазине:
- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы...
- Тогда, пожалуйста, 70 см.


McDonald`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...


Если ласточки низко летают, значит, они объелись.


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.


- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.


Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!


- Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испёк сам!


Дамочка жалуется своей подруге:
- Мой муж - такая противоречивая натура! Сегодня он вскипел от холодного борща...


- Мамочка, можно я возьму ещё один кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину мне оставь.


Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Может вам лучше взвесить килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?


Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда мяса нет?


Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!


Посетитель сделал заказ в кафе. Через полчаса появляется официант:
- Вот ваш кофе, сэр. Бразильский, как просили.
- Теперь понятно, где вы пропадали.


- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

{loadposition user5}

Мама спрашивает маленького сына.
- Ты почему не ешь? Только что же говорил, что голодный как волк.
- А ты когда-нибудь видела волка, который ест морковку?


- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Сало


- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.


Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.


- Как будет ОКРОШКА по-английски?
- Oh, baby!


- Официант, можно мне тарелочка фасолевого супа?!
- Мужик, я тебе что, врач?! Откуда я знаю, можно тебе фасолевый суп или нельзя.


- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.